Анекдоты часть 2-я

51.
В одном вопросе мужчины и женщины солидарны лруг с другом: и те и другие не доверяют женщинам! :-)


52.
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!!!!!!!!

53.
Если вы встретили женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться….

54.
Если женщина села вам на шею, значит вам больше не нужно носить её на руках…………

55.
Если ваша жена прекрасно хранит вашу тайну, значит у неё нет подруг!!!

56.
Есть два способа управлять женой – но никто их не знает……………..

57.
Женщина может всё! А мужчина – всё остальное…………………………

58.
Женщина у вверена что 2 х 2 = 5 если как следует поплакать, потопать ножками и устроить скандал…………………………

59.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28-ю и 30-ю годами.

60.
Не правда что женщины якобы не умеют хранить тайну, просто нужно помнить, что с этой задачей они обычно справляются коллективно!!! :-)

61.
По настоящему в женщине может разобраться только один человек – патологоанатом!!!!

62.
Сумма длинны ног и длинны юбки примерно одинакова для всех женщин


63.
- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы. На прошлой неделе мужчина выпал из окна 14-го этажа…. Так он только до 3-его долетел а его жена уже у нас страховку получала………… :-)

64.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка а вы меня звали?
- Нет, не звали.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще жрать будем??? :-)

65.
Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня тут компьютер тормозит и виснет постоянно, что посоветует?
- А вы не торопитесь……………………. :-)

66.
Заключение консилиума врачей: Больной остро нуждается в уходе врача! И чем дальше врач уйдёт, тем лучше для больного!!! :-)

67.
Чужого нам не надо, но и своё мы не отдадим, чьё бы оно ни было……. :-)

68.
США абсолютно уверены в своей победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена сильнейшая команда адвокатов…… :-)

69.
Если вы сидя на одном и том же стуле за год сменили 4 места работы – значит вы работаете в России…………. :-)

70.
Парадокс жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – некогда!!! :-)

71.
Приготавливая на выброс коробки со старым хламом не вздумайте их перебирать иначе выкидывать будет нечего.

72.
Командир перед строем:
- Рядовой Иванов!
- Я
- Скажи мне ряд. Иванов, что такое Родина?
- Родина, товарищ капитан - это поля, леса, горы вокруг нас………
- Дурень ты ряд. Иванов, Родина – это твоя мать! Ты понял?
- Так точно товарищ капитан, Родина - это моя мать.
- Рядовой Петров!
- Я
- Скажи мне рядовой Петров, что такое Родина?
- Родина, товарищ капитан, - это мать Иванова!
- Дурень ты рядовой Петров! Родина – это и твоя мать тоже! Ты меня понял?
- Так точно.
- Что ты понял?
- Что мы с Ивановым – родные братья!!! :-)

73.
Новости науки: «На математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности……………

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят – отвечают ему…………….
- Так это…… Бурят однако совсем не так делают……… :-)

74.
Из зоопарка сбежал сторож, хотя возможно львы что-то не договаривают.

75.
Интеллигентные люди в замочные скважины не подсматривают! Они пользуются скрытыми камерами………….. :-)

76.
Жизнь начинается с нуля……… если он седьмой после единицы! :-)

77.
В русском языке есть заме6чательное слово из трёх букв. Означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по другому………………. :-)

78.
У нас – в Росси всего хватает! Другое дело что не всем……… :-)

79.
Объявление: Возьмём на работу негра. (не рабство) :-)

80.
Если человек попал в беду – звоните 02, он там….. :-)

81.
У Путина раздаётся телефонный звонок:
- «б-4»
Путин посмотрев на карту берёт другую трубку:
- Командующего Тихоокеанским флотом!
- Да, господин президент.
- Сегодня во вверенном флоте потери были?
- Никак нет, господин президент!
- Спасибо.- возвращается к первой трубке:
- Джордж, мимо! :-)

82.
Новый русский покупает квартиру и интересуется у риелтора:
- а это тихая квартира?
- Очень тихая. Предыдущего хозяина в ней пристрелили, так никто и не услышал!!!

83.
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кровати и начинает читать сказки. Читает час, другой, третий наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает:
- Ну что милый, он уснул?
- Да мама………… - шёпотом отвечает сын :-)

84.
Вчера на территории Литвы было утеряно новое секретное оружие. Сегодня не могут найти Литву……. :-)

85.
Запомни сынок, умный человек всегда во всём сомневается! Только дурак может быть полностью в чём-то уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно…………….

86.
- Серёжка, почему это твой младший брат так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, не росли волосы, ноги и руки не слушались, вы бы ещё не так кричали

87.
На Автовазе решили заказать некоторые детали из Японии. И установили приемлемый уровень качества: 3 бракованные детали на 10000 шт. Когда получили заказ, его сопровождало письмо: «Уважаемые господа, мы никак не можем понять вашей политики, но поскольку мы относимся к вам с максимальным уважением мы исполнили вашу просьбу. Вместе с 10000 деталями мы прислали вам 3 бракованных. Для удобства мы запаковали их отдельно! Надеемься вы останетесь довольны.»

88.
Ожидающему у роддома отцу мед. сестра выносит тройню:
- вас не смущает, что их так много?
- Нет, чтовы………
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю………………….

89.
Совет психиатра: Если вы ущипнули себя и видение не исчезло – ущипните видение………..


90.
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там., куда другой автомобиль не доедет.


91.
Майонез «Загадочный» Срок годности указан на дне ………………. Внутри банки!


92.
- Вот тебе 10 конфет. Половину отдай братику!
- Хорошо я отдам ему 3 штуки.
- Почему три? Ты разве не умеешь считать?
- Я то умею, а он ещё нет………………….

93.
Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого нибуть другого.

94.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит вы спалим стоя.

95.
Врач входит в палату, где лежит красивая молодая женщина:
- Доброе утро! Раздевайтесь, мне нужно вас осмотреть!
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме!
- Да, да он и мне так сказал……………………

96.
Как говорит народная мудрость: Моется тот, кому влом чесаться………

97.
Едет по просёлочной дороге эстонец на телеге. Его спрашивает прохожий:
- До Таллина далеко?
- Нет, не далеко……….
- Можно с тобой?
Едут час, два……………….
- Ну что, до Таллина-то далеко?
- Теперь далеко……………

98.
Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи……….

99.
Объявление на пограничном столбе: «в связи с острой нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!!!»

100.
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

101.
- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт а у меня деньги. :-)

102.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что такое «копчик»? Я что-то запамятовал
- Это конец позвоночника.
Мужик чешет в затылке раздумывая:
- Странно, а у меня здесь голова…………… :-)

103.
В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте доктор. Ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и ещё много чего по мелочам
- Ой, лечите меня скорее!
- Да мы вот прописали вам блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну это блины утром, блины днём, блины вечером…….
- А это поможет?
- я не знаю поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь……………… :-)

104.
- А я в школе на последней парте сидел, знаете на «камчатке»
- Я тоже на камчатке сидел, но уже после школы.

105.
Мужская вечеринка. Все пьют, веселятся и только один сидит грустный.
- Вась, что с тобой?
Да горе у меня, у жены СПИД обнаружили……. Ладно мужики, пошутил я. Что это вы все так побледнели?

106.
Сидят два украинца, пьют горилку.
- Петро, а Петро а шо це таке атомна бомба?
- Ааа ну це колы як шибане: – тебе нема, мене нема и горилки нема
- Петро, а Петро, а шо це таке нейтрона бомба?
- А, ну це як шибане: - тебе нема, мене нема а горилка е.
- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло шо ты е, я е, а горилки нема???