Юмор!

Приветствую вас друзья!
На этой странице вашему вниманию будут представлены самые лучшие на мой взгляд анекдоты и юмористические истории!
Смейтесь на здоровье................. :-)


Говорят что правда:
Погожий солнечный денек, Ленинский проспект, час пик. Естессно все ряды и часть трамвайных путей забиты до отказа, поток еле-еле тащится. Всю эту массу посреди рельс объезжает машина ДПС. Ее быстро догоняет тонированный в кашу черный Gelandewagen и начинает нетерпеливо моргать - типа уступи дорогу. ДПС-ники видимо пару секунд о...вали, потом взвыла сирена и из матюгальника раздалось "щас кто-то доморгается...". В ответ водительское окно джипа опускается, высовывается рука и ставит синий маячок на крышу. Из мерса по громкой связи - "щас кто-то доп...дится..."
занавес...
1.
Парень присылает из армии домой гранату. Дорогая бабушка! Если ты потянешь за это колечко я получу трое суток отпуска. :))
2.
Часовой на посту. Подходит майор: - Фамилия? - Рядовой Петров. - Сколько человек в роте? - Сто десять - А в батальоне? - Пятьсот тридцать, товарищ майор. - А ты чего военную тайну раскрываешь??? - Вдруг я шпион? .Раздаётся выстрел. Солдат: - Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся! :))
3.
Вдохновлённые успехом голливудского фильма Spider-man (Человек-паук) киностудия Мосфильм приступила к съёмкам фильма Pider-man (Человек-петух) :)))
4.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.Американец: «Счастье – это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой.» Француз: «Нет. Счастье – это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьёшь “Клико” у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой ноге сидит девушка и ты знаешь что дома тебя ждёт ещё одна девушка…»

Русский: «Да ну-у, разве это счастье? Счастье – это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого – налоговая полиция и спрашивают: - Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: - Не-а – 12” :)))

6.
ГБДДэшник и налоговый инспектор пришли в ресторан, оторвались на полную катушку, под конец им приносят два разных счёта.. ГБДДэшник говорит:Я вот видел у вас тут джип неправильно припарковался, бригада уже едет.Официант, забирая счёт, отвечает: За счёт заведения. Налоговый инспектор посмотрел счёт и произнёс: Сумму вижу а где же деньги? :)))

7.
Едет новый русский на своём 600-м. Вдруг ему в зад врезается Волга. Он выходит, достаёт бейсбольную биту и начинает бить Волгу. Помял её всю Подходит к лобовому стеклу разбивает его и видит что в машине генерал милиции сидит. Новый русский: - Ой здравствуйте, а я вот к вам стучусь стучусь чтоб денюжки за аварию отдать :)))
8.
В десятом классе школы задают сочинение на тему «Чтобы я сделал, еслиб стал премьер-министром». Все 30 человек из класса написали разные истории, но заканчивались они одинаковой фразой: «И хрен бы вы меня тогда нашли».:)))
9.
Экзамен в мединституте. Профессор: Какие признаки беременности вы знаете? Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!! Профессор встаёт из-за стола и снимает штаны: Ну как, живот толстый? Толстый…………….А ноги тонкие? Тонкие……………. Вот как рожу, приходите на пересдачу1 :)))
10.
Таможенник заглядывает в чемодан к пассажиру с прибывшего рейса: И так уважаемый давайте определимся где тут ваши вещи, а где мои?
___________________________________________________________
11.
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже………
12.
Высказывание врача-психиатра: «Не бывает здоровых людей, бывают необследованные».
13.
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. Смотри сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть, поэтому мы должны делать всё быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори - Раз, два, три четыре. - Да не-е-ет. Раздватричетыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Нет, но уже лучше. Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости папа. :)))
14.
У кого самый длинный конец? У рабочего дня!!! :)))
15.
Жила-была девушка у богатых брала, бедным давала. :)
16.
- Почём у вас ноги на холодец? – 30рублей. – А без носков?
17.
Разговаривают двое: - Помните раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости : лазили в окна, стрелялись и т.д. – Дааа не те нынче бабы пошли…… :)
18.
Сенсация!!! Олимпийский мишка, улетевший в неизвестном направлении в день открытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!!!. Более 20 страшных лет провёл надувной талисман Игр в берлоге медведя одиночки….. :))
19.
Судили еврея и татарина…… прокурор получил 10 лет строгого режима!!! :)
20.
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Василий вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Василия… Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись написал: «Весна пришла». :)
21

Народ гляньте что я в инете откопал. Забавный по-моему стишок про нашу матушку Россию. И главное правдивый…….. :)))) Стих большой, за раз не влазит:(, я его на несколько частей разделю. Вообщем читайте…………………………

ВЕСНА: Весною снег в полях гниет - красиво трактор утопает - корова жалобно орет - Ей грязь в коровнике мешает - деревья голые стоят - Глядишь, одно уже упало - друг друга бабы матерят - И на душе светлее стало - Летают клином журавли - Два дня подряд, уже достали - А из оттаявшей земли - Два трупа внешность показали

Люблю тебя, родная Русь - Тебя все славили веками - В пруду плывет домашний гусь - И мальчик синий вверх коньками - Чистейший воздух тут и там - Воняет жутким перегаром - В полях прошел пастух Иван - И надышал своим угаром - Уж птицы начали свистеть - Ментов в округе заглушили - В лесу со сна орет медведьему берлогу подпалили - Вон в поле страус побежал - А он-то здесь откуда взялся?

пастух обратно проползал - Однако здорово нажрался - Из берегов ушла река - И пол-деpевни затопила - В окне избы торчит рука: - бревном кого-то задавило - Летит со свистом паровоз - И слышно пассажиров крики - Летит красиво... Под откос - Там стрелочник шутник великий - Тебя, природа, буду петь - Твои луга полны навоза - В берлоге догорел медведь - Дымил не хуже паровоза

Но все! Уже пора кончать - Сии душевные куплеты - весну закончу воспевать - И буду ждать начала лета. :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
22.
Длинный но ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ анекдот. Я пока его напечатал чуть живот себе не надорвал!!! :) Его опять же делю на части. Так как весь за раз не влезет. И так читайте……….

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий . Переводчица у делегации своя (американская), вот её и попросили перевести беседу мастера с рабочим.. Та, слегка смущаясь переводит. Вот какой дословный перевод у неё получился: Мастер говорит рабочему: - Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку,

гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимный отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член, наш годовой план, гулящая женщина, который должен выполнить завод.

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий уже вступил в инт. отношения со всеми на заводе шестерёнками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
23.
- «А переверни Папа Карло полено вверх ногами и всё могло быть совсем по другому» - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
24.
На автогонках: на повороте показывается Форд-Мустанг. Его скорость 180, на вираже 160. Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка» проносится мимо трибун.. Затем на повороте показался Запорожец. Его скорость 100, в вираже 40. Он не вписывается в поворот и с криком «Какого хрена вы здесьрасселись?» проносится по трибунам….
25.
Жизнь как зебра – белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная полоса, а потом жопа…….
26.
Мужик с бабой лежат в постели, а тут её муж домой стучится. Она ему говорит: - Давай быстрее прыгай с балкона. – Да ты что, здесь же тринадцатый этаж. – Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас…..
27.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И всё бы ничего, да вот беда – без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову – как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500$ и он гориллу вые…ет. Позвали сторожа. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите её покрепче в нужной позе. И второе: 500$ я вам сразу отдать не смогу. :))))
28.
Сидят братки в кабаке, пьют…Один в задумчивости говорит: - Ну вот типа умру я…на похороны мои придёте? – Нууу, типа если пригласишь… :)
29.
Лорд кричит слуге: - Тооом, мне нужна горячая ванна!!! – Уже вылезаю сэээр. :)
30.
Выступление президента россии В.В. Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование американскому народу в связи со смертью американского президента Джорджа Буша-младшего. Реплика из зала: - Владимир Владимирович, так он же ещё жив!!!. Путин поворачивается к директору разведки: - чтож ты меня братец позоришь??? – Сию минуту исправим!!! :)))
31.
Дети с с классной учительницей сфотографировались на общей фотографии. И вот училка убеждает их чтоб они купили себе по фотке на память: - Представьте, как это здорово, когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете «а вот Машенька, она стала актрисой. А вот это Петечка – он теперь врач….» Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: - А это Марь Ивановна, давнооо уж померла…… :))))
32.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом – готовиться к встрече Нового года. Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко заявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, потому подарков не будет!!! :)))
33.
- Сынок ты уже большой. Пора нам с тобой поговорить о сексе. Скажи у тебя есть девушка? – Да папа. – А вот теперь о сексе. Скажи а у неё есть какая нибуть симпатичная подружка? :)
34.
Передача Что? Где? Когда?. Ведущий: - А вот наш зритель из Чечни спрашивает, что в этом чёрном ящике???,
35.
Новый русский рассказывает сыну на ночь сказку: - Едет значит Колобок от дедушки с бабушкой на Мерседесе. – Папа но ведь у него ни рук ни ног нет. Чем же он управляет? – А чёрт его знает сына! Ну допустим банком.. :))
36.
Вот вам правдивый стишок про запахи. Длинный он потому делю на части. Читайте : У каждого дела запах особый.- В булочной пахнет сгоревшею сдобой.- Мясом протухшим пахнет мясник.- Газом угарным пахнет печник.- Пахнет молочник прокисшей сметаной.- Пахнут шахтеры горелым метаном.- Пахнет газетчик как дохлая утка,- Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом.- Пахнет доярка вечерним навозом.- Содранной шкурой пахнет скорняк.- Ассенизатор... Знаете как.- Пахнет кухарка капустою кислой.- Пахнет сестра медицинская клизмой.- Тещи, как правило, пахнут блинами,- Все на таможне - большими деньгами.- Пахнет партиец как красные флаги.- Нянечка пахнет подгузником Хагги.- Пахнет сапожник густым гуталином,- А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,- Школьный учитель разит валерьянкой.- Пахнет несвежим солдат сапогом.- Пахнет горячим браток утюгом.- Пахнет ревматик озокеритом.- Пахнет любитель рывков динамитом.- Килькой в томате пахнет турист,- Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.- Пахнет священник святою водою.- Пахнут раввины кошерной едою.- Азбукой Морзе пахнет радист.- А героином контрабандист.- Нефтью разлитой пахнет моряк.- Лишь программисты... не пахнут никак
37.
Минздрав провёл среди боксёров опрос на тему: «Влияют ли удары по голове на умственные способности боксёров?» 10% опрошенных ответили, что влияют. Остальные 90% не поняли вопроса!!! :)))
38.
Народ мне интересно вы верите в пришельцев аааааа? Чтоб вам легче отвечалось вот вам анекдотик. Одна блоха посмотрела на небо и говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке??? :)

Жду ответа на вопрос!!!!!!!!!!
39.
- Кто там? – Вам повестка. – Так я ведь уже отслужил. – Отслужил а теперь ещё и отсидишь!!! :)))
40.
Мужик размышляет: Я не пью, не курю, жене не изменяю, ложусь спать ровно в 10. Но всё изменится. Как только я выйду из тюрьмы
41.
Футбол. Играют сборные Бразилии и Германии. Счёт 7:0 в пользу Бразилии. Но немецкие болельщики не отчаиваются ведь идёт только 5-я минута матча :)))
42.
- Официант!!! Что делают эти две мухи в моём супе? Официант надевает очки, смотрит какое-то время, а затем говорит: - совсем обнаглели сволочи. Они там по-моему трах….ся :)))
______________________________________________________
43.
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? – Да нееет. Я в дверь записочку вставил. – Какую? – «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг». :)
44.
Едут братки на 600-м мерсе по трассе. Пытаются обогнать Запорожец, да неудачно. Мерс цепляет за дерево переворачивается и улетает в кювет. Из Запорожца вылазит испуганный дедок, робко подходит к дымящемуся Мерсу и тихо спрашивает: - Эээй, ребята, есть кто живой? В ответ тишина. – Ребята, в живых остался кто-нибудь? Опять тишина. – Ну слава богу. :)
45.
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг, и снять российский :)
__________________________________________________________
46.
Муж спрашивает у жены: - Что тебя сегодня начальник на ковёр вызывал? – Да, а откуда ты знаешь? – Утебя узор на спине отпечатался :)
47.
Женщина приходит к доктору: - Знаете доктор мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробывали. Что нам делать? – А вы попробуйте как животные, ну например собак на улице видели? Вот попробуйте как они!!! И приходите через неделю. Приходит она через неделю: - Доктор спасибо!!! Так помогло!!! – Значит сейчас проблем нет? – Нет доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись……. :))))
48.
- Мой сын просит руки вашей дочери. – А что у вашего сына нет руки? – Есть, но она уже устала. :)
49.
В 17 с небольшим он ещё мало что мог, а вот в двадцать и с большим…………………….. :)
50.
- Я вас должна предупредить что через 40 минут вернётся мой муж. – Но я ведь не делаю ничего предосудительного!!! – Вот именно. А время-то идёт. :)